Ugrás a fő tartalomra

Bányászengedély

Az gondolom mindenkinek megvan, hogy fikázik gyerekkorában és az ügyeletes szülő rászól, hogy "Van bányászengedélyed?". Na, ez természetesen nálunk is megy. Szonja frappáns válasza erre, hogy "Van!". Arra, hogy mégis hol van, csak annyit mond, hogy itt, és rámutat általában a saját fejére. Ezt - mondanom sem kell - nem fogadjuk el válaszként, hiszen "Egy hivatalos irat kell, amit a bányakapitányság lepecsételt és aláírt.". Ilyet természetesen még sosem tudott Szonja produkálni. Jól kibabráltunk vele.
Lényeg a lényeg, minap jöttünk haza az óvodás gólyatáborból, Kemencéről és a Naszály mellett vitt utunk, ahol ugyebár egy külszíni bánya van. Anya, hogy lefoglalja Szonját, elmesélte neki, hogy ez itt egy bánya, és ide járnak a bányászok, itt bányásznak. Mikor hazaértünk, Szonja ismét fikázott, ismét kértük az engedélyt, és erre lenyomott egy monológot, aminek a lényege az volt, hogy ugyan neki nincs, de a bácsiknak a bányában biztosan van, hiszen ők oda járnak bányászni.
Összerakta. Nyilván a bánya egy olyan hely, ahol ott van alapból a bányakapitányság, engedély megvan egy perc alatt és ide legálisan lehet járni fikázni, ki mikor akar. Logikus. Mi, földhözragadt szülők pedig ahogy kell, szépen letördeltük kislányunk szárnyaló fantáziáját és elmeséltük neki, hogy hogy is működik ez valójában. Viszont ötletnek nem lenne rossz az összes orrát kocsiban nagyfent fikázó polgártársunkat egybe gyűjteni egy szép nagy bányába. Sötét is van, meg is tudják beszélni a tapasztalatokat.

Megjegyzések

Népszerű bejegyzések ezen a blogon

Mami goes to Barcelona

Megvan az a közhelyes sztori, hogy asszondja Anya és Apa helyet cserélnek egy napra, mert ugye Apa egy (ma már tudjuk) hímsoviniszta disznó (HD), és Anya láthatatlan munkáját nem, hogy nem becsüli, de még csak észre sem veszi. Nagyban hőzöng, hogy Anya lópikulát sem csinál egész nap, bezzeg ő az irodában izzad (erre vonatkozó legjobb történet a Kis Nicolas valamelyik részében található) és keresi a pénzt. Anya meg, hogy akkor tessék, cseréljenek egy napra. Apa némi újabb hímsovinizmus (hát, hogy Anya nem bírná, képtelenség, meg ilyenek, ráadásul marhaság is) után csak belemegy. A nagy napon pedig már 9-kor hívja Anyát, hogy vissza az egész, ezt nem lehet kibírni. Na, nálunk nincs HD, vagy legalábbis én nem látom nyomát, van munkamegosztás otthon is, bár 100%-osnak nem mondanám és Apa nem hőzöng azért, hogy Anya lópikulát sem csinál, mert egyrészt csinál, nagyon is, ráadásul nem csak otthon, másrészt Apa máson hőzöng. Akad rá ok, nem egy, nem kettő. Szóval a HD hiányának ellenére mikor

BRÉKING! - Apaszemmel újratöltve

       No, hát közbejött egy kis ez-az, életközepi válság, személyes válság, világválság, de ideje újrakezdeni, legyen a gyerekeknek olvasnivaló öreg korukra. Még mindig hárman vannak. A gyerekek. Saját. Viszont bővült a család pár tyúkkal és Pimmel, a kakassal.  A tyúkok (név szerint  Petra, Csini, Keselyű , Pötyi, Cirmi és Turul) egy tyúktraktorban élnek. Meglepő módon meglehetősen nagy különbségek vannak az egyes példányok között. Nem csak színben, vagy a termelt tojás méretében, de viselkedésben és - ami tényleg meglepő - intelligenciában is. Még nincs meg a teljes IQ-teszt, amivel pontosan mérni lehet majd a tyúkok intelligenciáját, de néhány elemét már meg tudom osztani veletek: Mit teszel, ha kerget egy ember? A földre kuporodok, szárnyamat kissé felemelem és várom, hogy meghágjon. - 0 pont Futok, amerre látok - 5 pont Taktikázok, elbújok valami mögé és nem hagyom magam megfogni - 10 pont Mit teszel, ha belecsípsz valakibe és az egy erőteljes seggbe rúgással jelzi nemtetszését.

Maki

Talán már említettem, hogy Szonja szívesen nézi David Attenborough filmjeit. Ennek hatására néha valamely állat képébe bújik egy ideig. Ugyan a betlehemet még nem tudta überelni DA, de azért 9 betlehem után 1 állat tuti bejön a képbe. Minap Szonja toalett-re ment diszkréten bejelentve, ahogy egy 3,5 évestől elvárjuk. Mikor még 15 perc múlva sem jött elő, Anya gondolta, megnézi, vajon a felhalmozott teljes wc-papír készletet gurigázta-e le megint Szonja, vagy csak simán mellé sikerült a dolog, azt tisztogatja, esetleg elaludt. Nos egyik sem. Anya benyitott, és Szonja, némileg elveszve a hatalmas csészében pislogott kifele. - Mi a helyzet, Szonja? - kérdezte Anya. - Celebeszi Koboldmaki vagyok. - válaszolta Szonja tágra nyílt szemekkel. Akinek kimaradt a pár évvel ezelőtti BKV hirdetés (ami talán másik faj, de nagyon hasonló), annak íme: