Ugrás a fő tartalomra

Katalizátor

Autós berkekben kevésbé járatos olvasóimnak röviden vázolom akkor most, hogy a katalizátor az nem azért van az autóban, hogy szűrjön bármit is, mint ahogy én egy jó ideig hittem, hanem azért, hogy bizonyos folyamatokat - jelen esetben az üzemanyag átalakulását szén-dioxiddá meg mittomén mivé - felerősítse. Tehát, hogy mondjuk tesped a szénatom valami átlagember számára felfoghatatlan kötésben az Arab-félsziget jó kis homokos földje alatt. Arra jön Ahmed Abdullah, befekteti Szomália egyévi GDP-jét nagy hirtelen és a kizökkenti a tespedésből a kötöttségektől szabadulni nem tudó szénatomot. Ezután a szénatom oldalbordáival egyetemben korábbi, relatíve egy helyben lététől teljesen rendszeridegen módon őrült rohanásba kezd egy brutális méretű csőkígyón keresztül tárolóról tárolóra, mígnem becsapódik a schwechati olajfinomító (igen, nekik sem fog sikerülni) keszekusza egyvelegébe, ahol hirtelen lesz belőle vagy kólaalapanyag, vagy autópálya vagy leginkább benzin és gázolaj. Most már letisztítva, kötéseit kinyújtóztatva halad egy szép, nagy tartálykamionban az autópálya melletti töltőállomásra, ahol hamarost belekerül egy szép fehér Ford Fuson 1,6 Tdci üzemanyagtartályába. Innen aztán aprócska csöveken és mindenféle szelepeken át bekerül a motorhengerbe, ahol lerobbantják jól megszokott pajtásairól, de az elégtelen égés miatt kettő helyett csupán egy oxigén-pajtást kap maga mellé, ezért kifelé menet a katalizátorban kér még egyet. Így szép a világ, mondja aztán, mikor egy fenyőfa beszippantja.
Na, Szonjácska (értsd az ember saját gyereke) valami ilyesmi katalizátor szerepet tölt be akkor, mikor a semmiből hirtelen megjelenik a kiságyában, és nem tűnik el. Felerősít egy csomó olyan dolgot, amit addig is érzett az ember, hogy van, de valahogy úgy nem volt kerek egész, nem volt teljes.
A legfrissebb élmény most éppen Pécsről a "Más gyerekét aranyosnak találjuk" témakörből való. Mer más gyerekét eddig is aranyosnak találtam. Egyrészt mert ugye mertem volna mást mondani, másrészt meg tényleg úgy is volt. De most meg meglátom mondjuk ezt a Rácz Marcit, meg megfogom, meg lenyálaz, meg bekapja az ujjamat és mindenképp törekszik rá, hogy most akkor leharapja, és hangját kieresztve dobhártyát repeszt, meg gügyög, meg nem sír... És akkor arra gondolok, hogy ez régen is tetszett volna, de ennyire nem. Engem kérem katalizáltak. Ezzel a mosollyal:

Megjegyzések

Népszerű bejegyzések ezen a blogon

Mami goes to Barcelona

Megvan az a közhelyes sztori, hogy asszondja Anya és Apa helyet cserélnek egy napra, mert ugye Apa egy (ma már tudjuk) hímsoviniszta disznó (HD), és Anya láthatatlan munkáját nem, hogy nem becsüli, de még csak észre sem veszi. Nagyban hőzöng, hogy Anya lópikulát sem csinál egész nap, bezzeg ő az irodában izzad (erre vonatkozó legjobb történet a Kis Nicolas valamelyik részében található) és keresi a pénzt. Anya meg, hogy akkor tessék, cseréljenek egy napra. Apa némi újabb hímsovinizmus (hát, hogy Anya nem bírná, képtelenség, meg ilyenek, ráadásul marhaság is) után csak belemegy. A nagy napon pedig már 9-kor hívja Anyát, hogy vissza az egész, ezt nem lehet kibírni. Na, nálunk nincs HD, vagy legalábbis én nem látom nyomát, van munkamegosztás otthon is, bár 100%-osnak nem mondanám és Apa nem hőzöng azért, hogy Anya lópikulát sem csinál, mert egyrészt csinál, nagyon is, ráadásul nem csak otthon, másrészt Apa máson hőzöng. Akad rá ok, nem egy, nem kettő. Szóval a HD hiányának ellenére mikor

BRÉKING! - Apaszemmel újratöltve

       No, hát közbejött egy kis ez-az, életközepi válság, személyes válság, világválság, de ideje újrakezdeni, legyen a gyerekeknek olvasnivaló öreg korukra. Még mindig hárman vannak. A gyerekek. Saját. Viszont bővült a család pár tyúkkal és Pimmel, a kakassal.  A tyúkok (név szerint  Petra, Csini, Keselyű , Pötyi, Cirmi és Turul) egy tyúktraktorban élnek. Meglepő módon meglehetősen nagy különbségek vannak az egyes példányok között. Nem csak színben, vagy a termelt tojás méretében, de viselkedésben és - ami tényleg meglepő - intelligenciában is. Még nincs meg a teljes IQ-teszt, amivel pontosan mérni lehet majd a tyúkok intelligenciáját, de néhány elemét már meg tudom osztani veletek: Mit teszel, ha kerget egy ember? A földre kuporodok, szárnyamat kissé felemelem és várom, hogy meghágjon. - 0 pont Futok, amerre látok - 5 pont Taktikázok, elbújok valami mögé és nem hagyom magam megfogni - 10 pont Mit teszel, ha belecsípsz valakibe és az egy erőteljes seggbe rúgással jelzi nemtetszését.

Maki

Talán már említettem, hogy Szonja szívesen nézi David Attenborough filmjeit. Ennek hatására néha valamely állat képébe bújik egy ideig. Ugyan a betlehemet még nem tudta überelni DA, de azért 9 betlehem után 1 állat tuti bejön a képbe. Minap Szonja toalett-re ment diszkréten bejelentve, ahogy egy 3,5 évestől elvárjuk. Mikor még 15 perc múlva sem jött elő, Anya gondolta, megnézi, vajon a felhalmozott teljes wc-papír készletet gurigázta-e le megint Szonja, vagy csak simán mellé sikerült a dolog, azt tisztogatja, esetleg elaludt. Nos egyik sem. Anya benyitott, és Szonja, némileg elveszve a hatalmas csészében pislogott kifele. - Mi a helyzet, Szonja? - kérdezte Anya. - Celebeszi Koboldmaki vagyok. - válaszolta Szonja tágra nyílt szemekkel. Akinek kimaradt a pár évvel ezelőtti BKV hirdetés (ami talán másik faj, de nagyon hasonló), annak íme: